Hace aproximadamente 2 meses , a la misma hora y en el mismo maldito lugar donde estoy ahora ...un 13 de mayo y un 27 de mayo , podría decir que ese mes no es necesariamente mi preferido , esta lleno de cumpleaños , es increíble la cantidad de familiares que cumplen años ese día ... entre esos familiares, Mi "madre" y mi hermana" de las cuales no sé nada y lo que sé son ideas mías que se quedaron desde mi niñez ... que ahora se van ropiendo, quebrando e incendiando poco a poco , cada día y en cada momento que estoy con ellas , hasta ahora no entiendo que salio mal , que hice mal o que hizo mi madre mal ... sera mi culpa , culpa de mi hermana , culpa de mi papa que no esta acá? MI CULPA? joder! que culpa puedo tener yo? ... o tal vez si? ponerme a pensar en estas cosas empeoran mas esta noche que recién empieza
Primero de julio del 92' .todos en mi familia estaban felices ,bueno al menos eso me contaron , pero como la vida es una mierda, las buenas noticias nunca vienen solas .. los rumores de querer un hijo varón en vez de otra hija mujer igual llegaron a mis oídos ... lo mas gracioso o irónico mejor dicho es que , eso lo escuche cuando aun seguía siendo una niña y lo escuche de mi propia abuela , y en esos momentos empece realmente a saber el significado de la culpa , pero claro . La culpabilidad esta en mi desde que nací.
Pude haber muerto unas 4 veces , algunas de casualidad algunas a propósito .. la idea de dejar esta vida simplemente para no sentir culpa era mi mejor y mas fácil solución.
jajaja
es difícil pensarlo , escribirlo y mas aun leerlo , pero me rió porque me siento un poco cobarde y de alguna u otra forma la incomodidad y la cobardía inconsciente siempre causan risa, esa risa que se posa en tus labios , con un movimiento en tus mejillas como si no quisieran salir pero al final de los nervios , salen ...
saber que esto lo lee gente que ni siquiera tiene la mas mínima idea de como soy , ... donde vivo , cuantos años tengo .. que cosas me gustan y que cosas no ... al final estoy segura que eso les importa un cuerno... pero por algún motivo están leyendo esto ahora.y lo seguirán leyendo hasta el final.
Las ganas de escribir en este momento , en este maldito momento donde debería estar abrazado a la mujer que esta durmiendo detrás mio y la pequeña mujer que esta en mi patio haciendo no sé que ; son simplemente las ganas de desahogarme , de por primera vez en mi vida no sentir culpa por sentirme así , algo complicado ( lo sé) pero como jode... como J O D E saber que esto realmente me está pasando . ...
Recuerdo que en el cumpleaños de mi hermana ( 13.05) mi mama estaba sentada donde yo estoy ahora , esperando que sea la media noche para felicitar y abrazar a mi hermana por su cumpleaños . inclusive yo esperé con ansias las 12 para saludarla .... recuerdo que me sentí bien , fue una imagen muy linda ver como mi mama abrazaba a mi hermana , imaginarme a mi abrazándola a ella ...
La misma estúpida historia se repitió en el cumpleaños de mi madre. la misma idiota costumbre de quedarme despierta para saludarla jajaja tener esa imagen guardada de ella recibiendo su regalo ... jajaja que ilusa era, soy y espero en algun momento dejar de serlo ...
Y ahora mi cumpleaños ... :)
1-Julio-11'
Exactamente la 12:30 de la noche .... mi madre sigue durmiendo; mi hermana ya se fue a dormir .
Yo, sentada en esta estúpida silla junto a la estúpida perra que duerme en la esquina del cuarto , produciendo unos sonidos demasiado jodidos por su avanzada edad ( aclarando: esa perra no es mi madre , sino una perra de verdad, una labradora vieja , con bigotes blancos de 6 añosy unos ronquidos que no aguanto mas) .
En estos momento todo lo que tenga que ver con mi casa me parece estúpido .
No se si todo esto me terminara produciendo risa o culpa.
El detalle es : mi mama se levanto a las 12 de la noche por una llamada que definitivamente me alegró la madrugada .. , mi hermana también escuchaba que me llamaban por mi cumpleaños , mi madre también ... y saben que? lo mas gracioso y patético fue que yo en mi mente pensaba: " seguro cuando cuelgue el teléfono mi hermana se acercará, mi madre se levantara y me abrazaran y tendré otra imagen perfecta de las 3 por mi cumpleaños " ... pero la vida una vez mas me demuestra lo perra que puede ser y eso nunca pasó ...
mierda
mierda
mierda.
Esto es realmente difícil , decepcionante , triste pero así como me dijo mi amiga : "Que importa manyas? tienes a tus amigos que son como una familia y que te están saludando" y lo único que le dije fue :"pero no es lo mismo manyas? , ellas siguen ahí como si nada pasara.... pero la vida es una maldita perra y en algún momento dejara de joderme , en algún momento todo me valdrá madre ...pero mientras tanto duele .
Es ese dolor que lo siente ahí , en tu pecho que es como si te vaciaran el corazón y lo dejaran como un cuarto vació , donde entra el aire y sientes su sonido , sientes el frió que recorre cada centímetro de esa habitación donde no hay nada mas que cuatro paredes donde lo único que puede entrar ahí es el dolor . la pena . la culpa y otros tantos sentimientos mas que lo que prefieres es morir .
Sigo esperando ... tal vez se despierte por lo menos para ir al baño y me saludara .. pero al mismo tiempo sigo pensando "que hice yo para recibir esto? " Acaso la frase :" trata a tu prójimo como a ti mismo" no funciona en mi vida? . Mi mama se movió, se despertó ..estoy esperando que me diga algo , lo dijo !!! ¿que fue lo que dijo? :"_____ apaga ya esa computadora!" ..... sigo sin entender .... y sigo sin entender .... Joder, como es esta vida de perra para tratarme así . ...
Lo único que al final me consuela un poco es ver y releer los mensajes de mis amigos en mi facebook, mi celular y mi correo . Tal vez podría reconocerlos a ellos como una verdadera familia... incluso personas que no conozco se preocupan en saludarme lo mas antes posible. ... Esto es raro... es difícil y es incomodo..pero sin todas estas cosas la vida seria muy perfecta como para seguir viviéndola. no creen?
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