Parte II

un cigarro siempre ayuda a aclarar las ideas y a calmar las emociones , pienso que te da ese aire de estar "pensando seriamente" sobre algo.
En este caso , pensando seriamente sobre las cosas que todo este tiempo me han estado pasando y dando vueltas una y otra vez sobre mi cabeza pero no me he detenido a pensarlas, tal vez este no sea un buen momento ya que me encuentro con un ataque de hormonas alborotadas en todo mi sistema y eso naturalmente jode.
Tomar decisiones, nada mas arriesgado  que eso , la vida gira entorno a eso .
¿qué pasa cuando empiezas a  vivir las consecuencias de esas decisiones y no te gusta lo que vas experimentando?  ¿ qué pasa si con el tiempo vas empezando a ver lo que creías que eras lindo y perfecto , de una manera mas real y cruda ? ¿qué pasa cuando sin querer empiezas a hacer sufrir a esa persona a la que juraste y repetiste tantas veces que lo amabas y ahora solo dudas si es realmente amor  a esa persona o amor a lo que esa persona te da? ¿ cuándo los hechos no transmiten lo que las palabras dicen?
En un resumen , qué pasa cuando al estar con alguien  la deseas tanto que puedes pasar por alto tantas cosas que en un estándar normal de parejas deberían de cumplirse pero no se cumplen. Una relación no puede vivir solo del deseo ,el placer y la comodidad.
Los cuerpos se gastan , las ganas se acaban y la búsqueda del placer, mas no del amor, nunca termina.
Siendo mas realistas , a mi también me daría miedo empezar de nuevo , encontrar a alguien que conozca mi cuerpo , mis puntos, mis debilidades tan bien como lo hace la persona que  está contigo.
Puedo quedar como la mala de la película pero , si las dudas y la incomodidad de no ser tratada como merezco me rondan en la cabeza, entonces uno de los dos siempre va a ser el malo y en este caso prefiero ser yo; porque las cosas son diferentes , porque el mundo da vueltas y desde el punto de vista de la otra persona , debo ser yo el victimario y ella la victima. Me odiarás cuando te des cuenta que tengo razón, que lo que te digo tiene sentido.... preferir contar cuantos dias seguidos  nuestro cuerpo se entregan animalmente, antes que preferir contar , tal vez. los dias que no conocimos , o los dias que faltan para una fecha especial .
Dejo que el placer se apoderé de mi , que me llene por unos momentos y luego sentirme vacia de nuevo , un circulo vicioso tal vez, al que entro y no quiero salir para dejar entrar al amor, a ese amor al que al final siempre terminaré temiendo , porque amar duele cuando no sabes que esperar ni que entregar.

Parte I

Y mi estilo a cambiando con el tiempo , no  esperaba que fuera tan rápido pero digamos que ya era hora de empezar a ver las cosas de una  forma diferente.
Para las personas que por casualidades de la vida están leyendo este blog pueden ver el gran cambio desde mi primera publicación  hasta la que estoy escribiendo en estos momentos.
Tengo muchas que "aclarar" por asi decirlo , no sé porqué siento la necesidad de hacerlo por este medio y hacer de algo tan privado ,algo muy publico.
En primer lugar la descripción de mi blog definitivamente debe de cambiar :" He aprendido que sin amor no se puede vivir , sino tienes el amor de una persona tienes el amor que te entrega la vida con cada amanecer y cada anochecer . Estoy en busca de ese amor que te hace sentir viva desde adentro y brillante por fuera.Solo aprendiendo a vivir puedo seguir viviendo, ya que todos los dias respiro lucho muero y vivo de nuevo. No existe el cielo ni el infierno , todo se paga acá. Ni tú, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida."
No estoy en busca de ningún material , ningún amor carnal , ningún amor de tipo " te amo para siempre" porque eso NO EXISTE. tal vez en las películas , libros , cuentos , etc. pero en la vida real no existe. el amor es puro y sincero, es perfecto ; las personas , en cambio, como seres humanos somos sometidos a  varias circunstancias donde nuestros deseos mas bajos , nuestra moral , nuestros principios siempre están en constante prueba y como seres errantes , tenemos todo el derecho de equivocarnos. La única forma de sentir un amor que me haga sentir viva por dentro y brillante por fuera es la del amor a mi misma , aceptándome como soy y lo que seré , con errores y todo , no esperando la perfección y la aceptación de los demás.

Todo esto a derivado una duda muy grande en mi cabeza, es así como se siente estar enamorada , o es simplemente amor al placer sexual que te puede dar una persona .y  entonces si esto es así ¿ porqué simplemente no ser bueno amigos sin la necesidad de llevar un título de enamorado? acaso es el miedo por parte del ser masculino de , por no llevar un título de "posesión" como el de enamorado, ser abandonado en el momento en el que los deseos sexuales se su pareja simplemente se acaben. Es ese miedo de no encontrar a alguien mas que te satisfaga tan bien como lo hace tu actual pareja. Es la flojera a socializar, encontrar, conocer, aceptar y arriesgarse de nuevo a la aventura de iniciar una relación sexual con una nueva persona y otra vez encontrar sus puntos débiles , fuertes, suaves e intocables otra vez. Es el desconcierto de no saber si es correcto comparar, si es correcto conformarse o si es  incorrecto el  extrañar el pasado pero mas inaceptable aun querer huir para acomodarse de nuevo en esos brazos y labios que ya te conocen pero que no necesariamente te aman.
¿Qué hacer cuando de nuevo entran dudas a tu cabeza , llevándote a pensar todas estas cosas sin la necesidad de encontrar una respuesta inmediata , o tal vez es la  fantasía de que al escribir todo esto la respuesta simplemente salga a la luz ? Sabemos que eso no pasará, entonces decido que debo dejar que todo caiga por su propio peso . por sus propias decisiones y esperar las consecuencias suicidas de toda esta situación ; por que mientras existan sentimientos vulnerables de por medio , la palabra suicida siempre será una descripción perfecta.