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¿Alguna vez has sentido que tus palabras pesaran mas en tu mente que en tus labios y por eso prefieres callarlas ? ¿Has temido a las consecuencias de tus actos que para ti son los necesarios  pero que a otros podría dañar profundamente? ¿Logras entender el poder que tiene las palabras para destruirte internamente ,como un virus que entra por tus oídos y su principal objetivo es el corazón? ¿Cómo saber si de verdad estas luchando por algo que te mereces o es un simple capricho que puede destruir todos aquellos días llenos de felicidad que tuviste? ¿Cuál es esa balanza que sabe pesar lo bueno y lo malo de una relación, de una amistad , de un canción o hasta de un poema de amor? ¿Cómo saber si estas en lo correcto o estas en un simple capricho y resentimiento que te nubla los buenos recuerdos, las buenas palabras y las suaves caricias que en su momento te llenaron de  un sentimiento de amor que sentías que era infinito? ...

Enamorarte es mucho mas ,vivir enamorado , sufrir enamorado y amar enamorado ...son cosas muy difíciles, pero al parecer ese es su enganche , atraparte para vivir enamorado es un precio muy caro pero que lo disfrutas y también lo lamentas.

Inolvidable.

Me desaparecí un buen tiempo , un tiempo en el que los días me hacían bien y mal ; y las noches solo me hacían recordar todo el camino recorrido a tu lado . Un tiempo en el que los recuerdos se apoderaban de mi por minutos , y veía toda una película de los momentos que hemos estado juntos. Esos momentos en los que lloré frente a ti sin  vergüenza ni pudor, sin miedo y ,por un momento, hasta sin dolor .
Me mostré frente a ti sin ninguna mascara ni mentira, me mostré sana y también con heridas.
No sé en que momento me olvide de ti , pero en mis momentos de soledad, inexplicablemente me venían recuerdos de los dos : yo contándote todo , con lagrimas y sonrisas , desahogándome para llenar ese gran vacío con tu compañía.
Como si no me importara nada  deje de verte , de tocarte , de oírte y de sentirte ; como si nada nunca hubiera pasado y todos esos momentos fueron  grandes sueños que nunca se volvieron realidad.
Partí con una persona, te dejé por la realidad , por la idea inalcanzable del verdadero amor , sin pensar dos veces que se puede amar a muchas cosas sin restarse importancia entre ellas.Todo este tiempo estando con  él , aun me acordaba de ti , quería hablarte de nuevo , sentarme frente a ti contarte cada una de mis cosas ,como lo hacia desde que te conocí. Pero ya había encontrado a  alguien más , alguien que de verdad me podía consolar con palabras y caricias y no con silencio y soledad. Encontré a alguien que podía encontrarme si estaba perdida , que podía perderme si estaba desinhibida , que podía amarme mientras yo me odiaba y hacer muchas cosas mas maravillosas que no encontré contigo .
Pero aun extraño que me llenes de tu silencio , de tu tempestad y de tu calma , porque contigo si tenia que pensar dos veces antes de decirte algo , porque contigo tenia que estar lista para hablarlo , sino no era lo correcto.
No regresé hasta el día de hoy , para justificar mi  partida y renovar mis saludos; porque algo así no lo puedes dejar atrás, algo así es muy difícil de olvidar. Regresé para saber si aun tenia ese don de sentirme bien por darte todo de mi , desde lo mas oculto hasta lo mas sabido por todos.
Vine para volverme a enamorarme de ti , de mi  y de mis palabras .

Pensamientos dominantes.

Ahora entiendo porque odio tanto estar sola en el silencio  de mi cuarto , entiendo porque tengo tanto miedo imaginarme estar  sola cuando he tenido un día pesado; y es que el volumen de mis pensamientos llega a ser tan alto que me persigue y no me deja avanzar , sin ganas de querer cambiar, mis ánimos resultan ser un conjunto de intentos vacíos que solo me muestra una vez la oportunidad de encontrar claramente el motivo de estos pensamientos.
Es por eso que odio el silencio cuando estoy sola y pensativa , vagando por las esquinas de este gran universo sin encontrar alguna fuerza mayor que me haga sentir mejor , que me haga sentir satisfacción.
Sigo sin entender muchas cosas y al mismo tiempo el terror de descifrarlas me aterra , el pavor de sentir la verdad pura que nadie mas puede cambiar y que tu propia mente lucha segundo a segundo para encontrar alguna manera de calmar tus nervios , tus músculos, tus huesos ...
Es una noche de miedo , soledad y pensamientos ... muchos pensamientos; esos que simplemente te invaden y obvian todo sonido exterior que pueda distraerte y llevarte por otros caminos , por esos caminos donde los cielos  grises y oscuros se van tornando de colores vivos , pero te da miedo avanzar ya que no sabes si es un mundo real o un mundo de ilusión donde en cualquier momento ,al pisar su verde pasto y sentir su suave brisa , todo se derrumbe y termine siendo un simple y delicada tela perfectamente pintada , que al sentir el roce de tu cuerpo cae en un abismo , en un agujero oscuro en un lugar donde los sonidos no existen, solo tu voz repitiendo una y otra vez tus mas profundos sentimientos , volviéndote alguien vulnerable, débil y  desconcertada.
Llegar a un punto en el que no sabe que puede dolerte mas , si la cruda realidad o ese lugar  oscuro ,ese lugar al otro lado del camino , ese lugar de donde no se sabe nada de nadie ni de nada.
¿Qué hago con todos estos pensamientos que me invaden sobre mi , mi familia , mi futuro ? Sin entender por que estoy sola aquí y ahora sintiendo que mis palabras deben de fluir y bailar al ritmo de mis dedos  y simplemente ser libres.
Tengo mucho miedo a estar aquí , tengo muchos  miedo a mis pensamientos en estos  momentos, donde me pueden pintar una historia de mi vida que tal vez sea real o tal vez sea mentira.
Esclava de mis pensamientos.